帰宅。
鞄を開けると、覚えのある匂いがした。体操着か、それとも菓子か。否、違う。彼女からもらった桃色から、それはしていた。
人工的な香り。人為的な香り。どこか懐かしい気がする、彼女の匂いだと思った。
私は一瞬充たされた気持ちになり、静かにそれを吸い込む。
彼女はそれを渡す、誰かのためにつけたのだろう。誰かのために。何かに気を遣う彼女など、彼女らしくない、と、違和感を覚えて私は笑う。彼女に頼んだ後輩を想像する。
その時何故か唐突に、私は彼女にもらった時のことを思い出していた。綺麗に纏めた荷物を背負っていて、彼女は一人で立っていて、脆い桃色一つだけ、晒して手に持っていた。（もしかしたら）
（あの時彼女は、私に渡そうとしていたんじゃないのか）
一つだけ持った桃色を。私に。
そして私は、この覚えのある香りを、どこで知ったのか思い出してしまった。半年前の水色だ。赤と同じじゃない。洗剤なんかじゃない。彼女は、あの時と同じように、今と同じように、香水をふったのだ。誰かのために。誰かの、ために。
彼女はどんな気持ちでいたのだろう。ひとりでそうする彼女を想像したら、茫漠とした虚構が触ってきて、私はまた、泣きたくなってしまった。如何ともし難い感情が押し寄せて来て、胸がいっぱいになった。隔てる物がなくなり、さらけ出して、触れられない、触れてはいけない、細かい彼女の機微の霧を、半身に浴びてしまった。それは肌につくと、形を無くして消えた。
彼女の回りに、ぽっかりと開いた空洞が見えた。それは私の中にあるものと同じだった。ブラックホールのように全てを吸い込み、誰も近づかせない。その空洞は、生きる人間全てが持つ、どうしようもない孤独だった。
（それでも、彼女も私も、人間は、孤独でないと言い張る。機微に以外に、触れるものはないというのに。それすら、真の形などないというのに。その全てを、誰かの手のひらが包んでいると、盲信しているのだ。）
空洞の存在に気付いた私は同時に、人と人とは、決して分かり合うことはないという事実も、認めなければならなかった。
微かな感情を感じることさえ、虚無しか残さないというのに、ましてや繋がることなど、できるはずもない。
しめった桃色を顔に近づける。香りはもう、消えていた。
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